понедельник, 18 октября 2010
читать дальшеНееет, это не слезы, это же дождь. Хочется сказать, но за окном предательский снежок на крышах зданий и ни намека даже на легкую морось. Солгать себе не получилось. Редкость. Жить по принципу "Делай вид, будто у тебя все в полном порядке. Ты удивишься, когда поймешь на сколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете станет по плечу." чрезвычайно удобно,а самое главное, принцип действенный. Когда улыбаешься себе в зеркале, пусть даже не по-настоящему, становится легче. Правда. Но стоит немного оступиться, хотя бы самую малость - всё, зеркально-улыбчивый мир, заботливо сплетенный за энное время, рушится. А новый отстраивать уже не так просто на руинах старого, осколки его всегда будут напоминать о прежних неудачах. Но нет, надо улыбнуться и идти дальше, как бы обидно ни было. Вчерашний разговор помог понять,что то, что я пытаюсь изобразить из себя, не более чем много раз отстроенная иллюзия такой меня, которая была несколько лет назад. На самом деле такой меня уже просто нет, она исчезла давно, просто я этого не заметила. Мне никогда не хотелось взрослеть. Или просто не хотелось забывать, как хорошо мне тогда было, как обо мне заботились, как любили, за мою инфантильность, детскую непосредственность. А вчера за каких-то пару секунд словно озарило, взрослая жизнь, она уже вокруг, и никому кроме себя самой ты просто больше не нужна. Получила паспорт, отучишься - ищи работу, дальше твоя жизнь - твоё личное дело. Словно такой несильный, но навязчивый толчок в спину, мол, всё, пора прощаться. И так это странно теперь, наблюдать со стороны, как взрослеют другие. Я ведь и правда совсем забываю про возраст. А он - пропасть. Кажется, каких то несколько лет, мелочь в сущности, ан нет. Я смотрю..и вижу себя. В эти годы я была точно такой же, меня интересовали те же самые вещи, хотелось быть и я была эгоисткой. Так чего же я теперь хочу? Наверное просто стоит помнить об этом. И продолжать и дальше выстраивать маленький лживый мирок вокруг себя, чтобы _мне_ было проще. Тянуться к теплу, откуда бы оно ни исходило.
И да, я не ангел, как бы ни хотелось,чтобы все меня любили, свои крылья я замарала уже столько раз, что они давно почернели. Лгу, лицемерю. Могу ненавидеть человека настолько, что желаю ему смерти. Все люди такие - порочные. А сейчас мне уже настолько всё осточертело, что не хочется ничего. Даже существование это какое-то..пустое, словно занял чье-то другое место в оболочке. А какой был в этом смысл - теперь и ответа не найти.
Пойду, улыбнусь зеркалу.